はじめまして
管理人の澪です。
私は、２００６年に初めて心療内科のクリニックに行きました。それから、大きな病院へ行くように言われ、精神科だけの病院を紹介されました。
専学行きながら通院していました。でも、それからＯＤばかりするようになり専学も休むようになりました。
友達が何度も助けてくれたけど、やっぱり止められなくて、今までで一番大量に飲んだ時に、友達に助けられ救急車で運ばれました。それからテスト期間中に入院することになりました。
でも、嫌で嫌で一週間で退院させてもらいました。
就職はできなかったけど、ギリギリ卒業はできました。
それから地元に帰り、就職するも職場で倒れ、厳しい職場だったので一ヶ月で退職。
それから、過呼吸が激しくなり深く切ったり、ＯＤはほぼ毎日。病名は、パニック障害と診断されました。
今は、家事の手伝いを調子がいい時だけ手伝ってます。
薬は今は管理されていて、過呼吸は少しおさまってますが、ﾘｽｶがどうしてもやめられないでいます。
毎日何をしてるんだろうって思います。毎日死にたいって思いながらどうして生きているんだろう、どうして死ねないのだろう。
死を美化してるつもりはありません。自分でもどうしてこんなに死にたいんだろうって思います。
私は友達に恵まれています。慰めるでもなく、同情するわけでもなく、普通に接してくれる人ばかりで、迷惑かけてばかりなのに、一緒に考えてくれます。
皆がみんなそうではないけど、１人でも理解してくれる人がいるという事は幸せなことです。
だからって人を信用してるわけじゃありません。裏切られることだって何度も経験してきました。
理解されないのは、否定されるのはやっぱりショックだから。
親に理解されないことが一番ショックでした。今も全部は理解はしていないでしょう。
自分しか分からないことも、自分自身が分からないこともあるから。
だから、心の中を文字にしてみようと思います。
書くことで、もしかしたらストレス発散になるかもしれません。
心を開きたいです。
どうぞよろしくお願いしますm(__)m
管理人 澪